『フィラメント』に込めたこと。

25年間生きてきて、これまで自分の命に危険を感じたことなんて一度たりともない。

僕が高校時代まで過ごした山梨県では、大きい地震もなかったし、台風も富士山によってよけてくれていたので被害はちょっと強い雨くらいの記憶。

横浜に出てきてからの7年間も、何事もなく音楽やら映像を作ることができていた。

大きい病気もしていない。

自分の世界はとても優しかった。

けど少し世界線をずらして覗いてみると、東日本の震災で多くの命が失われていたし、毎日のように残酷な事故、事件のニュースが平和な世界の色を変えていく。

あまりにも壮大かつ非現実的なことだから、自分には関係ないとまで思っていた。

そこまで勘違いできたのは、周りの家族や友人でさえも、僕と同じように優しい世界で生きていそうに見えていたからだと思う。

数年前に同級生が自殺した。

2年前に母がくも膜下出血で倒れた。

姉の旦那も脳梗塞を一度起こした。

一年前には祖母が亡くなった。

つい最近、小学生から飼っていた実家の犬が亡くなった。

皆自分と同じ世界を生きていたはずなのに。

知らない世界に足を踏み入れた気分だった。

つい最近まで、高齢者の運転によって多数の命が失われ、

今は新型コロナウイルスによって事故でも災害でもなく突発的に人が死んでしまう世界になっていた。

今更気付いたわけではない。初めからわかっていた。

いや、わかっていたつもりでいた。

電球が切れる原因は、ガラスの中にあるフィラメントが燃え尽きてしまうから。

前兆もなく、燃え尽きる。

人の命も電球となんら変わらないもの。

唯一違うところは電球のように人の命はつけかえることができない。

今自分の周りにいる大切な人達の球切れは、

明日かもしれない。明後日かもしれない。

50年後かもしれない。

明日とわかったとしたら。

明日が『最後の日』だとしたら。

大切な人に何を伝えるのだろう。精一杯の愛を伝えるしかない。

精一杯の感謝を、伝えると思う。

祖母にこれができていただろうか、母や姉の旦那がもし亡くなっていたら、間違いなくできていなかったと思う。

死ぬと分からなきゃ伝えれないなんて、せっかく言葉を持って生まれたのにおかしいじゃないか。

今伝えればいいだけ。

毎日感謝を伝えればいいだけ。

毎日を『最後の日』だと思って、過ごせばいいだけ。

難しいんだよな。

簡単そうに見えて、難しんだよな。

きっかけがあればいい。

そのきっかけが死なのではなく、この歌であってほしい。

新型コロナウイルスが流行っている今だからこそたくさんの人に聴いてほしいけど、

『フィラメント』を有名でもない僕が発信したところで聴いてくれるのは数人かもしれない。

けどその数人のきっかけになれて、その分後悔がこの世から消えるならそれでいい。

みんなの大切な人との『最後の日』が終わることのないように。